写在《坟》后面[第2页/共3页]

注释：

明天所要说的话也不过是这些，但是比较的却能够算得实在。别的，另有一点余文。

在听到我的杂文已经印成一半的动静的时候，我曾经写了几行题记，寄往北京去。当时想到便写，写完便寄，到现在还不满二十天，早已记不清说了些甚么了。彻夜四周是这么沉寂，屋前面的山脚下腾起野烧的微光；南普陀寺⑴还在做牵丝傀儡戏，不时传来锣鼓声，每一间隔中，就更加显得沉寂。电灯天然是光辉着，但不知怎地忽有淡淡的忧愁来攻击我的心，我仿佛有些悔怨印行我的杂文了。我很奇特我的悔怨；这在我是不大碰到的，到现在，我还没有深晓得所谓悔者究竟是如何一回事。但这表情也随即逝去，杂文当然仍在印行，只为想摈除本身目下的忧愁，我还要说几句话。

记得初倡导口语的时候，是获得各方面狠恶的进犯的。厥后口语垂垂通行了，势不成遏，有些人便一转而引为本身之功，美其名曰“新文明活动”。又有些人便主张口语无妨作浅显之用；又有些人却道口语要做得好，仍须看古书。前一类早已二次转舵，又反过来嘲骂“新文明”了；后二类是不得已的调和派，只企图多留几天僵尸，到现在还很多。我曾在杂感上掊击过的。

［1］南普陀寺在厦门大学四周。该寺建于唐朝开元年间，原名普照寺。

嗟大恋之所存，故虽哲而不忘。

一九二六，一一，一一，夜。鲁迅。======================================

偏疼我的作品的读者，偶然攻讦说，我的笔墨是说实话的。这实在是过誉，那启事就因为他偏疼。我天然不想太欺哄人，但也何尝将内心的话还是说尽，约莫只要看得能够交卷就算完。我的确不时解剖别人，但是更多的是更无情面地解剖我本身，颁发一点，酷好暖和的人物已经感觉刻毒了，如果全暴露我的血肉来，末路正不知要到如何。我偶然也想就此驱除旁人，到当时还不鄙弃我的，即便是枭蛇鬼怪，也是我的朋友，这才真是我的朋友。假如并这个也没有，则就是我一小我也行。但现在我并不。因为，我还没有如许英勇，那启事就是我还想糊口，在这社会里。另有一种小原因，先前也曾多次声明，就是偏要使所谓君子君子也者之流多不舒畅几天，以是本身便特地留几片铁甲在身上，站着，给他们的天下上多有一点缺点，到我本身厌倦了，要脱掉了的时候为止。

记得先已说过：这不过是我的糊口中的一点陈迹。如果我的过往，也能够算作糊口，那么，也便能够说，我也曾事情过了。但我并无喷泉普通的思惟，巨大华丽的文章，既没有主义要鼓吹，也不想建议一种甚么活动。不过我曾经尝得，绝望不管大小，是一种苦味，以是几年以来，有人但愿我动动笔的，只要定见不很相反，我的力量能够支撑，就总要竭力写几句东西，给来者一些极微末的欢乐。人生多苦辛，而人们偶然却极轻易获得安抚，又何必惜一点笔墨，给多尝些孤傲的哀思呢？因而除小说杂感以外，逐步又有了长是非短的杂文十多篇。其间天然也有为卖钱而作的。这回就都混在一处。我的生命的一部分，就如许地用去了，也就是做了如许的事情。但是我至今终究不明白我一贯是在做甚么。比方作土工的罢，做着做着，而不明白是在筑台呢还在掘坑。所晓得的是即便是筑台，也不过要将本身从那上面跌下来或者显现老死；倘是掘坑，那就当然不过是埋掉本身。总之：逝去，逝去，统统统统，和工夫一同早逝去，在逝去，要逝去了。－－不过如此，但也为我所非常甘心的。