第65章[第1页/共4页]

在这章以后的祷告中，他变更了满身的生机——他那一本端庄的热忱又复苏了，他虔诚地向上帝祷告，决计要取胜。他祈求给心灵软弱者以力量；给离开羊栏的迷路人以方向；让那些受世俗糊口和情欲引诱而分开正道者，关头时候迷途知返。他要求，他催促，他要求上天开恩，让他们免于火烙。朴拙永久是深沉寂静的。开端，我听着祷告的时候，对他的朴拙恳存迷惑；接着，祷告持续停止并声音越来越响时，我被它所打动，最后终究不堪畏敬了。他朴拙地感到他目标之巨大和高贵；那些听他为此祷告的人也不能不产生同感。

离早餐另有两个小时。这段时候我在房间里悄悄地走来走去，思忖着促进我面前这番打算的奇事。我回想着我所经历的内涵感受，我能回想起它以及那种难以言说的奇特。我回想着我听到的声音，再次像之前那样徒劳地问，它究竟从何而来。这声音仿佛来自我内心——而不是内部天下。我问道，莫非这不过是一种神经质的印象——一种幻觉？我既没法设想，也并不信赖。它更像是神灵的启迪。这类感情的惊人震感来势猛似地动，摇撼了保罗和西拉地点的监狱的地基，它翻开了心灵的牢门，松开了锁链——把心灵从甜睡中唤醒，它呆呆地颤栗着，聆听着。随后一个尖叫声震惊了三次，打击着我吃惊的耳朵，沉入我震颤的内心，穿透了我心灵。心灵既不惊骇，也没有震惊，而是欢乐雀跃，仿佛因为有幸不受沉重的躯体安排，做了一次胜利的尽力而非常欢畅似的。

但是吃晚餐时我不得不再次与他相遇。用餐时他完整像平常那样显得很安静。我本觉得他不会同我说话了，并且确信他已经放弃了本身的婚姻打算。但厥后的环境表白，在这两点上我都错了。他完整以平常的态度，或者说比来已习觉得常的态度同我说话：谨慎的客气态度。无疑他乞助于圣灵来禁止我在贰内心所激起的气愤，现在他信赖已再次宽恕了我。

他说最后几个字时把手放在我头上，话说得很诚心，也很委宛。说真的，他用的不是一个恋人看心上人的眼神，而是牧师召回迷途羔羊的目光——或者更得当些，是一个保护神谛视着他所监护的灵魂的目光。统统有才气的人，不管有无豪情，不管是狂热者，还是寻求者，抑或暴君——只如果诚心的，在征服和统治期间都有令人崇拜的时候。我崇拜圣·约翰——那么五体投地，成果所产生的打击力一下子把我推到了我久久躲避的那一点上。我很想停止同他斗争，冲进他意志的大水，缓慢注入他糊口的海峡，在那边把我的糊口淹没。现在我被他所困扰，几近就像当初我遭到另一小我的分歧体例的困扰一样。两次我都做了傻瓜。那一次让步会是原则上的弊端；而现在让步就会犯判定的弊端。以是此时现在我想，当我透过期候的安静中介，转头去看那危急时，当初我并没成心识到本身的笨拙。

我摆脱了跟着我并想留住我的圣·约翰。该轮到我处于安排职位了。我的力量在起感化，在阐扬能力了。我奉告他不要再发题目，或是再发群情了。我但愿他分开我。我必须并且也甘愿一小我呆着。他立即服从了。只要有魄力下号令，别人老是听话的。我上楼回寝室，把本身锁在房里，跪了下来，以我的体例祷告着——分歧于圣·约翰的体例，但自有其结果。我仿佛已深切并靠近了一颗巨大的心灵，我的灵魂感激地冲出去来到他脚边。我从戴德中站起来——下了决计，随后躺了下来，并不感觉惊骇，却遭到了开导——孔殷地盼着白天的到临。