第十二天 妖言不惑众[第1页/共2页]

人，能够不珍惜本身的生命，但却不能不珍惜爱本身的人，即便不想活着，也不要让他们悲伤。

我现在底子不成能放心的享用统统东西，不管是书也好，电视剧也好，我都是带着很强的目标性去看的。

我固然现在不去黉舍，但我不想放弃高考，我不想当懦夫，以是我必然会去考，我想的是，把表情调剂过来，然后再开端复习，开端筹办。

我承认我有，但我不信赖他那一套，精力题目只要靠本身想通，住院和吃药，都是扯淡，我现在的题目，我的题目是底子不是好好学习。

有没有悔怨熟谙我，我就是一个神经病，彻头彻尾的疯子。

......

但现在不可，以是我就在本身和家人中间盘桓，在普通和疯颠之间盘桓。

实在你也一样，我看你在你的网恋中，就是属于支出的一方，留点余地吧，经心全意的支出，落空自我的爱是不悠长的。

但以我现在这类状况，就算是放弃统统，只为了小说，我都做不到，真的就成了废人一个。

ps：这是和朋友谈天的时候写的，老是在不知不觉间就会冲动，或许是常日里过分压抑，老是见缝插针的寻觅宣泄的机遇。

ps：这是心血来潮时写的话，也是很多心存死志的人活下去的启事，忍耐着糊口的折磨，忍耐着不肯意接受的统统，只为了不让体贴本身的人――悲伤。

曾经小时候不懂事的时候，乃至爱情是排在亲情前面的。

我真的很痛苦，在我本身看来，我是不在乎高考的，我也不在乎我今后的前程，他们现在看着我这么痛苦，也嘴里说着不上就上了，不在乎。

我现在做甚么事情都带着很强的目标性，包含刚才说的那些，说完以后我也要记录下来，第一是不让影象力变差的我健忘这时的感受，第二是让我不感觉我华侈了刚才的时候。

比如小说，需求把本身的情感带出来。

统统人都说我老练，统统人都说我不懂事，我只是不想变成他们阿谁模样，但我的行动又确确实在为家人带来了困扰，如果只是我一小我，我会对峙下去，最卑劣的成果不就是死吗，对不起的也只要本身，不会伤害到任何人。

这也算是一种回避了。

说一句很煞风景的实话，我这辈子最在乎的人，除了天生的家人，就只要一小我，我是个不信赖朋友的人，固然我能够对朋友很好，豁出命帮他们也没题目。

我现在很过火，很极度。

现在就成了，脑筋在思虑，胃再疼，四周有打搅，然后灵感还没有，状况还不稳定，并且还是处于高三，处于我正在发疯的阶段。

我这类人才应当发好人卡。

死了，就甚么都没有了，尸身被送到火化场，化成灰烬，躺在骨灰罐里，感受着爱你的人，为你抽泣，为你悲伤。

反过来又一样，并且更可悲的是，在统统人的眼中，我就是一个逃课，不爱学习，不尽力，每天舒舒畅服在家里的人。

而我又是很情感化的人，很多东西我都需求用到情感。

改正，更恰是因为你感觉你错了，我没感觉我错了，只是因为我不想变成了大多数人那样，以是被社会，被大环境所架空，被我本身所架空，我不感觉我错了。

精力启事，身材启事，状况启事，才气启事，都是我小说进步的停滞，能够每天去黉舍，跟着教员，就这一点，我就做不到。

去黉舍让我痛苦，我底子融不进阿谁大环境，就仿佛一个彩色画面中，我就是此中独一的灰色画面，那种感受。

在我另有家人的时候，我是永久不会崩溃的，我很恨我如许的明智，我的明智老是在我不但愿呈现的时候呈现。