第18章 第十六封信 Pressure 压力[第1页/共4页]

当我爸爸挂掉电话，沉默地看着我，说出我的分数的时候，我一下子大哭起来。我感受胸口被挖了一个无底洞，本身不断地往下掉，一向往下掉，没有绝顶，连粉身碎骨的机遇都没有。

求求你，给我复书吧。求求你，奉告我统统都会好起来的吧。

成果，我考成这个模样，另有甚么资格议论胡想？我感觉最对不起的，就是我的父母。他们一向对我充满但愿，我念高三的时候，他们连电视都不看，每天都变更着花腔给我做好吃的，我把本身的估分红绩奉告他们的时候，他们都好欢畅。

我很冲突。一方面想要去见见大师，因为我真的很记念和大师在一起的光阴。我不晓得有多少次做梦回到了曾经的课堂，黑板的角落写着倒计时数字和数学功课，语文教员在讲台上写“夜深忽梦少年龄，梦啼妆泪红阑干”，同桌偷偷打了一个哈欠，我在古诗词填空那一栏画了一个勾。

但我感觉本身现在很幸运，回顾这二十多年的人生，走过很多弯路，做过很多遗憾的事，错过一些喜好的人……但是，我一点都不悔怨。

当时候，我感觉本身的灵魂都燃烧了。

而三本的学费那么高，我底子没有脸让他们供我，但是我又不甘心去读专科，以是我最后的决定是，去复读。

我好记念当初的高三啊，当时候我们都戏称它是“玄色高三”，但是下课的时候，男生们还是会在课堂前面打闹，女生们还是会聊起喜好的偶像和都雅的言情小说。早退的人会被罚当众唱歌，教员的衣服穿反了会被我们笑话好久。

我也不晓得到底是那里出了错，实际的成绩和我的估分差了整整六非常。我还记得等成绩的阿谁早晨，我和爸妈一边吃着西瓜一边看电视，比及八点了，同窗们都严峻地去查成绩了，我还慢吞吞的，因为我很自傲，此次我阐扬超凡，绝对没有题目。

但是我不去的话，他们会如何说我，说我是个怯懦鬼？他们会不会聚在一起嘲笑我的失利？

To十年后的本身：

Reply from十年后的本身：

我本来觉得，本身能够分开这里，去很远的处所，去北京，去广州，去上海，去多数会。我本来决定要学金融，听起来就很短长的专业。我还设想过，本身会成为电影里演的那种，穿戴很高的高跟鞋，仓猝地走在写字楼间，说一口流利的英文。

没有想到，我还是给你写了这封信。在念高三的时候，我曾经无数次提起笔，想要给十年后的本身写一封信，但是当时感觉每一分每一秒都弥足贵重，底子没偶然候让本身来做这些事。

同窗之间谁也不熟谙谁，不管是上课还是下课都没有任何扳谈，教员在讲台上讲课，几近没有人听。大师都埋着头不断地做题、做题、做题，每小我两张桌子，多出的那张全数是用来摆习题册和试卷的。

另一方面，我又不肯意再见到他们了。我感觉本身同他们格格不入，我和他们不一样，我是一个好笑的失利者，而他们已经开端了让人恋慕的新的人生了。我只要一想到本身在高考结束后，信心满满地说“没干系你很短长啊”去安抚表情不好的别人的模样，就惭愧得想要找个地洞钻出来。

不要以歹意来测度别人，看不起你的，实在只要你本身。

你是全系最后几个找到事情的人之一，那段时候，很多人都搬离了寝室，只剩下几小我还住着。早晨你沐浴返来，望着又黑又长的走廊，忍不住哭了起来。

我真的好没出息，写下这句话的时候，又忍不住哭了。

但是我没有想到，本身竟然会落榜！

我好惊骇，本身这一次高考再阐扬变态的话，那我应当如何办？如果复读一年，成绩还不如当初，我会不会恨死本身？一想到这里，我握着笔的手都在颤栗。