我承受不起[第1页/共3页]

--苏米。这是我送你的，我不管你是不是不戴戒指了，你是不是要，归正这是我送你的，你就得给我收下。苏米，我明天特地探听着你会到这里，特地约着言尘他们到这里，我特地发着这么一入迷经病的戏码，我就是想奉告你，苏米，我喜好你。我就是要和你在一起。我不管你在他们眼里是如何，你是不是喜好过言尘，我都不会介怀。苏米，我喜好你。真的。如许你还不信我吗？

苏凡，你27了，不是小孩子。我很想这么回他。但我不想他在这么多人面前，下不了台面。只是略微点点头：两小我的事情，我们本身两小我的时候处理，能够吗？

在18岁胖之前，身边有很多苍蝇。当时候，感觉深恶痛绝。就连我看一本《苦菜花》，他们都要来句好有爱国心。但是，正恰是那些粘着我的苍蝇们，在我变胖今后，绝迹了，完整地销声匿迹，一个不留。悔怨地我，恨不得，当初真的把他们当苍蝇，舞起我的苍蝇拍，一个两个，全拍死。

我终究明白，为甚么大街上那么多的美女配恐龙。因为，终究有一天，到了我也能够誊写这类神话的时候，我倒没感觉本身有甚么不要脸。畴前，我在大街上看到这类配对的男男女女的时候，我就猎奇了，这些帅哥图这些恐龙甚么东西。莫非对方很有钱，还是说真的仁慈天真天真到让人能够忽视表面的程度。但到了本身，却开端有点明白，实在很多东西无关长相，两小我之间的相处，只要两边不是很讨厌，一定不能产生豪情。如果说我之后果为本身变丑变胖，没有人要，那些寻求者都消逝不见了，那么只能说，是这些寻求者的题目。而不是每小我的题目。好吧，是我局促了。

我常常说夏之丞柔嫩寡断，但实在，我没有想过，在很多方面，我和夏之丞很像。就比如，这柔嫩寡断。我常常一件事情，或者一个决定，思前想后，顾虑很多，老是迫不得已的时候，才逼迫本身做出一些相较目前的情势，对本身最庇护的挑选。

--现在就奉告我。现在下不了决定吗？

隔着两桌的间隔，我还是听到他们在群情我的各种。乃至有人鼓动说：喂，你要不要去跟你前老婆打声号召。--开甚么打趣。言尘甩开那些人拖拖搡搡的两肢，扫了眼我。我再次感觉丢脸，即便是畴昔的事情，仍然，我感觉丢脸。我一向在侧耳聆听，苏凡是不是会为我开腔。但没有。或许，甚么都是我本身想当然，想当然地觉得本身能够不需求借助表面等等一类东西，去吸引到一个男生。成果，究竟证明，我没有那样的本事。

他一会如许，一会那样，乃至不计任何结果，在世人面前这么剖明，那些率性的行动，偶然候为甚么给人一种承担和不成熟。而我，惊骇这类不成熟的表示。我惊骇他是个情感化的人，碰上我这个一样情感化的人，或许，今后会很辛苦。

柔嫩寡断的人，常常有一种自我庇护的心机。不晓得的人，觉得我畴昔的爱情天下里，受了甚么严峻的精力创伤，乃至于现在，这些东西都不敢想，不敢碰，乃至，开端思疑每一小我的真合企图。觉得，在本身的天下里，不会有爱情的存在。但实在，除了2、3段单恋，我甚么也没有经历过。如果，我自发得是地觉得，这些单恋的成果完整严峻伤到了我本身，那么也是我本身伤的本身，本身自作自受。我不晓得如何去处一小我精确地表达我本身的喜好，我不晓得任何东西主动空中对，争夺。很多，很多，是我本身导致了目前的局势。

这个苏凡，终究给我上演了一码偶像剧的吐血桥段。他莫非不晓得这是肯德基，不是哪家KTV的包厢，能够关起门来本身导戏本身演，还能够有音乐声挡住，除了本身晓得本身说甚么，其别人都听不见。我想很少有人试过，在肯德基被人剖明吧。是啊，这类经历，我平生第一次遭碰到的肯德基剖明，我会服膺平生。