第11章 月牙儿(2)[第2页/共4页]

我出去谋事了。不找妈妈，不依靠任何人，我要本身挣饭吃。走了整整两天，抱着但愿出去，带着灰尘与眼泪返来。没有事情给我做。我这才真明白了妈妈，真谅解了妈妈。妈妈还洗过臭袜子，我连这个都做不上。妈妈所走的路是独一的。黉舍里教给我的本领与品德都是笑话，都是吃饱了没事时的玩意儿。同窗们不准我有那样的妈妈，她们笑话暗门子；是的，她们得如许看，她们有饭吃。我差未几要决定了：只要有人给我饭吃，甚么我也肯干；妈妈是可佩服的。我才不去死，固然想到过；不，我要活着。我年青，我都雅，我要活着。耻辱不是我造出来的。

二十三

十四

二十

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我在街上走了半天。很轻易承诺阿谁少妇呀，但是我如何办呢？他给我的那些东西，我不肯意要；既然要分开他，便一刀两断。但是，放下那点东西，我另有甚么呢？我上哪儿呢？我如何能当天就有饭吃呢？好吧，我得要那些东西，没法。我偷偷地搬了走。我不悔怨，只感觉空虚，像一片云那样地无依无靠。搬到一间小屋里，我睡了一天。

十六

十七

二十六

像有个小虫在心中咬我似的，我想去看妈妈，非瞥见她我心中不能温馨。正在这个时候，黉舍换了校长。胖校长奉告我得打主张，她在这儿一天便有我一天的饭食与住处，但是她不能包管新校长也这么办。我数了数我的钱，一共是两块七毛零几个铜子。这几个钱不会叫我在比来的几天中挨饿，但是我上哪儿呢？我不敢坐在那儿呆呆地忧愁，我得想主张。找妈妈去是第一个动机。但是她能收留我吗？倘使她不能收留我，而我找了她去，即便不能引发她与阿谁卖馒头的喧华，她也必然很难过。我得为她想，她是我的妈妈，又不是我的妈妈，我们母女之间隔着一层用穷做成的停滞。想来想去，我不肯找她去了。我该当本身担着本身的苦处。但是如何担着本身的苦处呢？我想不起。我感觉天下很小，没有安设我与我的小铺盖卷的处所。我还不如一条狗，狗有个处所便能够躺下睡；街上不准我躺着。是的，我是人，人能够不如狗。倘使我扯着脸不走，焉知新校长不往外撵我呢？我不能等着人家往外推。这是个春季。我只瞥见花儿开了，叶儿绿了，而觉不到一点暖气。红的花只是红的花，绿的叶只是绿的叶，我瞥见些分歧的色彩，只是一点色彩；这些色彩没有任何意义，春在我的心中是个凉的死的东西。我不肯哭，但是泪本身往下贱。

我又找了胖校长去，她没在家。一个青年把我让出来。他很面子，也很和蔼。我平素很怕男人，但是这个青年不叫我怕他。他叫我说甚么，我便不美意义不说；他那么一笑，我内心就软了。我把找校长的意义对他说了，他很热情，承诺帮忙我。当天早晨，他给我送了两块钱来，我不肯收，他说这是他婶母――胖校长――给我的。他并且说他的婶母已经给我找好了处所住，第二天便能够搬畴昔。我要思疑，但是不敢。他的笑容仿佛笑到我的内心去。我感觉我要狐疑便对不起人，他是那么暖和敬爱。

二十二

妈妈永不能相见了，爱死在我内心，像被霜打了的春花。我用心肠练字，为是能帮忙校长誊写些不要紧的东西。我必须有效，我是吃着别人的饭。我不像那些女同窗，她们一天到晚重视别人，别人吃了甚么，穿了甚么，说了甚么；我老重视我本身，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，因为没人爱我。我爱我本身，不幸我本身，鼓励我本身，责备我本身；我晓得我本身，仿佛我是另一小我似的。我身上有一点窜改都使我惊骇，使我欢乐，使我莫名其妙。我在我本技艺中拿着，像捧着一朵柔滑的花。我只能顾目前，没有将来，也不敢深想。嚼着人家的饭，我晓得那是晌午或早晨了，要不然我的确想不起时候来；没有但愿，就没偶然候。我仿佛钉在个没有日月的处所。想起妈妈，我晓得我曾经活了十几年。对将来，我不像同窗们那样盼望放假，过节，过年；假期，节，年，跟我有甚么干系呢？但是我的身材是往大了长呢，我感觉出。觉出我又长大了一些，我更迷茫，我不放心我本身。我越往大了长，我越感觉本身都雅，这是一点安抚；美使我举高了本身的身份。但是我底子没身份，安抚是先甜后苦的，苦到末端又使我自大。穷，但是都雅呢！这又使我怕：妈妈也是不丢脸的。