第三十七章 缺失的安全感[第1页/共2页]

我一向没有摆脱掉来自童年的伤害，在我小学二年级的时候，被上一届的浩繁男生骂：仇大红（仇向哥）与佟龙***这让我内化成一种根深蒂固的自大与对世人的防备心机，我不信赖世人会对我友爱与包涵，我坚信世人对我老是充满抉剔与伤害，那让我一向分歧群。实在大要上看，我仿佛也融入了个人，但是内心却一向感觉本身是孤身一人！

在我的内心一向以为人与人之间就是操纵与好处的干系，比如我父母的婚姻，妈妈在姥爷的搅和下，落空了两次夸姣的订婚，最后一次是男方冷淡了妈妈，以是她美满是出于抨击的心机，敏捷的嫁给了爸爸，以是妈妈并不爱爸爸，她只是操纵了爸爸。

他俩向来如此，就算他俩没长心，但是我长了！

以是，我说的分歧群，是心的分歧群，而不是外在表象的分歧群。表象上看，我是一个很普通的孩子，但是鬼才晓得我有多么的烦恼与痛苦！我不信赖赖何人，因为我乃至不信赖本身的父母与家人，又何谈信赖谁呢？

我想起了我与他的商定，一但考上大学，就公开的谈爱情，另有不到一年的时候，高中就毕业了，但是我会考上大学吗？如果我没有考上大学，那么我另有脸去见他吗？不，我要考上大学，即便不能考上名牌、重点大学、一本大学，我也要考上二本、三本大学，哪怕是大专也行，因为我想与艾本充比翼双飞！

可想而知，爸爸、妈妈已经同意我插手“K女”的进级比赛了，这时我感觉本身甚么也不是，就是父母手中的一个筹马，他俩向来没有考虑过我的感受，以及我高兴吗？我欢畅吗？他们俩是那样的无私，一向从本身的好处角度解缆，一但他们获得了满足，才不会管我的死与活。曾经把我骂得那么惨，骂得那么刺耳，一下子对于他们俩而言，就象甚么都没有产生过，但是对于我，真的甚么没有产生过吗？

走在校园里，很多同窗都投来恋慕的目光，因为大师都晓得了我成为市级“K女”第一名，但是我并不以此为荣，却在不断的想：我学习不好，我成绩差，我是一个坏门生……然后低着头，端着肩，佝偻着身材，就象个犯人似的仓促走过。

统统的人都以为又矮又没本事的爸爸配不上具有国色天香之貌的妈妈，而妈妈也是这般以为的，那么妈妈的面子安在？这时妈妈操纵了我，她说是因为我的出世以是不能仳离！

父母在文明大叔的游说下，完整不再认定唱歌是不务正业了，不再干与我，但是他们也说了不能放弃学习！这一点，或许是我对父母独一的恭敬点，不管如何，他们始终认定孩子是需求读书的，别管是甚么启事，起码他们一向如许对峙着。固然那样会让他们更辛苦，经常对孩子带着骂腔，但是仍然会供孩子读书。或许这类让人带着痛的爱，需求我用冗长的时候去渐渐体味与领受及了解，但是当时真的感觉万念俱灰！

坐在我们家的院子里，举目四望，四周是高高的围墙，前面是一望无垠的庄稼地，真不晓得本身的将来在那里？曾经我想过一但停学就回家务农，当然这只是我小我的设法，父母绝对不会答应我那样做，并不是心疼我，也不是想到我的将来，而是着眼于他们小我的面子，那会让他们感觉没有光彩，因为一向以来，我都是学习优良，令村里的人们对他们恋慕不已，他们已经风俗了那种感受，并且誓要保护到底！

因为插手“K女”唱歌比赛遭到了父母的指责与攻讦，我对文明大叔表达了不想插手省级比赛的志愿，这让他非常烦恼，因为他在我的身上另有更大的策画，不肯等闲放过我这棵摇钱树，当务之急是如何说通我的父母？没想到他对农夫是那样的体味，特别对我的父母更是一眼就看破了他们的需求。