第1章 青春是道明媚的忧伤[第1页/共2页]

白日的时候我是个明朗的孩子。请看小 A常常教诲我的话：“你不要疯得像个孩子。”大多数朋友老是以为我是个没有哀伤的孩子，手中握着大把大把的幸运，乃至偶然候不晓得珍惜而肆意地华侈。他们看到的是我明朗的一面，当然我也但愿本身明朗的一面被人看到。毕竟欢愉是能够共享的东西，而哀伤则不。哀伤是嵌在内心的不成名状的炽热，不成言说。能说出来的就不叫哀伤了。偶然候我试图奉告别人我内心的发急，可常常是张着口却不晓得如何讲，最后只要摆摆手，说句“你不会明白的”结束。

长大了今后不再风俗往山上跑，并且这个都会在一点一点地变成水泥丛林的时候，那座低矮的土丘――抱愧我真的不能称之为山――再难以给我大天然俭朴的打动和厚重的哀伤。我家楼顶上长着一大片蒲公英，或许是好久之前风带来的一粒种子，然后一代一代在我家的楼顶上繁衍生息，终究长成白茸茸的一片。偶然候看到红色的蒲公英飘落在我的窗台上，孤单，但是心安理得的模样。因而开端感觉蒲公英的糊口是一种大境地――对本身孤单的流落无怨无悔。

有些东西必定是要单枪匹马的，不能说，一说就错，然后还要持续用语法去改正因语法犯下的弊端，太费事。因而我学会了温馨，十七年来我真正认识了到我应当做个温馨的人。

小 A对我说：“你出世在一天的开端，以是你出世之前已经经历了二十四小时沧桑的浸礼。但是你也出世在一天的开端，统统都还没来得及产生，以是你像个纯粹的白坯，但是太轻易破裂，必定常常感到不知所措。常常流浪失所。”

宿世曾经寄给我一个双子星的陶塑，可惜在途中被破坏了。我用强力漆谨慎地粘好，现在放在我书厨的顶层，泥像是两个相背而站的孩子，以一样孤单的姿式瞻仰星空。底座上有一行字：双子星必定有双子星的哀思，我们在灾害逃。

当时我一向笑，因为我看到小A严厉的模样绝对像个哄人的江湖方士。

我喜好白日明丽的风，在风中我能够听到花开的声音。小时候喜好跑到山上去玩，看满山遍野开满鹅黄色的雏菊，然后就是风，再然后那些敞亮的黄色就伸展到风内里，被带到很高很高的苍穹。长大今后仍然喜好风，感觉风的空灵和自在实在是一件很值得恋慕的事情。厥后晓得双子星座是风相星座，有灵性但不放心。

或许“无怨”我能够勉强做到，但“无悔”的状况必定离我很远。当暮色四合，四周八方涌动玄色的风，我静坐下来，悔意常常缭绕笔端。面对窗外的一大片沉默的玄色，我就像是当代的弟子面对思过崖。我老是写下一些诸如“实在当时我该当……”“实在我本来应当……”的句子，乃至于很多时候写着写着本身都笑出了声：如何弄得像在写查抄呀？

我很感激彼苍给我灵敏的指尖让我能够用笔墨沉淀下哪怕一丝一毫的打动。一个双子座的孩子站在郊野之上，站在庞大的蓝色苍穹之下，瞻仰他纯洁的抱负。他伸开双手闭着眼睛感受风从他身材两侧穿过期带来的微微摇摆的感受。他像这片郊野一样撇开了本身充满疼痛与欢乐的生长。

我出世在半夜十二点，一个含混的时候。

我出世在6月6日，神话中妖怪之子出世的日子，双子星座。我妈妈奉告我在我出世的那天夜空非常明朗，满天的繁星。我想如果我展开眼睛的话我必然会瞥见双子星敞亮的光辉。

我喜好黑夜中的万家灯火，它们老是给我安宁而暖和的感受。但是我又惊骇黑暗中破空而来的车灯，我怕得要举起手来挡住本身的眼睛，很无助。