（六）那些年钻过的小树林[第1页/共2页]

喜好一小我，真的与对方无关，只是本身的事情吗？我很多次想过这个题目，从实际上，如果喜好一小我，并且不要求对方也喜好本身的话，那么确切，我喜好你，跟“你”干系不大。

我们都像是外壳坚固又一声硬刺的刺猬，相互忍不住靠近，然后在不经意间将对方扎的遍体鳞伤。所分歧的是，偶然老是忍不住想靠近的那小我是你，以是只好你来接受这被刺的疼痛。偶然想要忍不住靠近地是她，以是尽力靠近你的，尽力接受着这类伤害的，是她。

“木木，我是喜好你。对这一点我向来不否定。但是我喜好你，不代表你能够随便伤害我。更不代表我欠你甚么。说白了，我喜好你这件事，实在跟你没干系！”

只要在不竭地爱与被爱当中，你才气感遭到本身的存在。可每一段爱与被爱，留给你的遗产，都是让你惊骇于爱或者被爱。

我与小璐大中午地置身小树林，当然不是为了某项少儿不宜地活动。因为当时我还在上大一，并没有从师兄口中得知“小树林”的奥秘之处，之以是挑选这里跟小璐见面，实在只是因为我实在不想再去小璐阿谁狭小的水吧。

小璐较着有些不甘心。

这就是让人悲观的事情了，你老是不成制止的在伤害或者被伤害。但是统统的伤口，却都耐久弥新。

我叫小璐出来，是为了慎重其事地奉告小璐，接下来的一个礼拜，请小璐不要再来找我。因为我已经与大芳商定，期近将放暑假的当头，大芳来黉舍找我，然后一起回故乡。

这仿佛成了一个活结。

大抵也是从这个时候开端，我总有对与人来往的惊骇感。这惊骇不是来自于陌生，不是来自于伤害，伤害别人或者被别人伤害。

如果不是小璐直率的脾气，如果不是她把爱我这件事情，幸运地奉告于我。我又如何会，如何敢，像是呵叱一只寻求安抚的小狗一样，让小璐在特定的时候阔别我！

每当一段干系呈现题目的时候，我老是情不自禁地去想，假定我们未曾遇见，未曾交集。在茫茫地人海中无数次擦肩，却还是陌生。那该多好，我亦无需自责，你也不必疼痛。

“我跟你甚么干系啊，我为甚么要躲着她？”

太阳老是还是升起，那怕它也老是找不到每小我内心的阴暗。

“我……”

我只能看着小璐拜别而不知所措，很有一种想要自暴自弃地感受。

哪怕指引你的是何如桥畔的此岸花，我也愿欣但是往。

我曾是多么讨厌那些自发高高在上的人，曾多少次鄙夷那些仗着别人的宠嬖，为所欲为的人。但是某时某刻，不经意间你本身就已经成为了曾经最讨厌的人。

我信赖从人群中瞥见你的那一刻，你也必然正因为茫然四顾的陌生而惶恐。当时我遇见你，你遇见我，就像丢失在大海上的轮渡，找到了寻求已久的灯塔。

可每当身处在人海当中，比如站鄙人午六点钟的十字街头，再比如列车到站后的出站口。

倒不是三块钱一大杯的“蓝色妖姬”有多么难喝。而是因为那边狭小逼仄的环境，让人有一种沉重地压迫感。之前时并不感觉，可跟着小璐逐步较着地透暴露她对我的爱意，那边仿佛也伴同它的仆人一样，让我下认识地有一种想要回绝它的志愿。

小璐已经回身拜别，我不晓得她会不会服从我的建议。看着她拜别的背影，我认识到一个题目，固然我老是在内心警告本身，不能因为小璐喜好我，就感觉本身在面对她时有了优胜感。而实际上却恰好相反。

在黉舍享有“盛名”的小树林里，年青的我，和一样年青，并且非常标致的小璐，伶仃相处。