后记 关于玛丽苏的一切[第3页/共4页]

然后大脑放空，沉浸在本身幼年的花痴经历中不能自拔。

他们就如许不见了。

故事的名字一开端叫作《玛丽苏病例陈述》，出版的时候，为了不吓到很多不晓得玛丽苏是甚么，同时又对“病例”二字没有好感的读者，改名为《你好，旧光阴》。

就是说，统统都比你所想的，还要好一点点。

第二幕，长大的女孩穿戴白衬衫，在格子间办公室忙繁忙碌，被同事冒领功绩，被老板骂得狗血喷头……

总之，从胡想中跳出来的我，回到书桌前打字，很快一个非常简朴的小脚本就根基成型了。脚本简朴得只要三幕。

小说中编造的成分很多，但统统故事的编造都是建立在我所熟知的感情经历根本之上的。常常写到一个处所，我都要将本身当年类似的经历挖出来，细细回想，那一刻的我本身，究竟在想甚么。

记得四五年级的时候，班级里男生女生芳华期骚动，那些关于“张三喜好李四，李四喜好王五”的老练流言让统统民气神不宁，又传播得乐此不疲。当时候，我是个假端庄的小班长，充满了自发得是的公理感和个人名誉感――你晓得，这类所谓被教员所正视的“小大人”，常常最老练天真。即便如此，还是被一群小女生围堵在墙角，当时候手里还抓着擦黑板的抹布，面对着“从速说，你到底喜好谁”的酷刑鞭挞，不知所措。

我想开初中二年级的时候，隔壁班帅气的男孩子在路上堵住我说“我喜好你”，我板住脸对人家说“我们年纪还小，首要的是好好学习”――跑过转角却再也节制不住脸上欢愉的神采，蹦蹦跳跳，然后绊倒在台阶上，狗啃屎，还扭了脚。

厥后，大学的暑假，回到黉舍，发明那片墙被粉刷一新，统统匿名的内心话都被光阴压平，变成一片空缺。

但是重新写一遍，我仍然会对峙这些“明知不成能”的桥段。就像余周周本身说的，糊口本就不团聚，故事就不要再破裂了。就仿佛是影象，当时再苦涩，只要这页翻畴昔，回想起来，总能咂摸出一点点甜味。这是我们的本能，让我们坚信夸姣多过丑恶、但愿多过绝望，以是才有来由大踏步地走下去，一向不断留。

实在私心来讲，我更喜好本来的名字。玛丽苏这个从Marysue 翻译过来的名词，固然在同人界臭名昭著，却绝好地概括了我童年的状况。

0 年7 月份，我正式毕业。如果我的故事也能紧缩成一个脚本，恐怕我已经完整告别了第一幕，步入能够被老板和同事打磨的第二幕，在喧闹的职场，为屋子、车子和统统世俗的热热烈闹、冷冷冰冰的东西打拼。固然奉告本身要对峙最后的胡想，但是成果究竟如何，谁也不晓得。

记得当年吃过甚么便宜的零食很轻易，但是形貌出儿时那种轻易满足的谨慎情很难――特别是当我们在越来越不满足、越来越抉剔的现在。大要上看，我回想了很多当年的故事，实在，我是在借用这些景象、这些人，来捕获本身越来越微小的感情影象。

“夜号衣假面。”

我做了一次全能的妈妈，我给了余周周我错过和希冀的统统，包含一个充满但愿的夸姣结局。不晓得这是不是一种弥补。

跋文我却一向没有健忘。直到在天涯论坛上看到了一个帖子，楼主扣问大师，小时候有没有扮演过白娘子？

“夜号衣假面事件”的经历让我一向抱着“只要我这副德行”的设法，贯穿童年、芳华期乃至直到现在仍然时不时会跳出来的妄图症，或许只是我特有的、隐蔽的“精力疾病”。

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