2012版后记 神社的玛丽安[第3页/共4页]

我一向都记得那一秒钟。人生中有那么多一秒钟，像落了浑身的雪，都被我们在前行中抖落，或许就幸存那么一片，化成了水滴，落在心上。

我向来没有去体味过日本本地的神话传说和这些地藏庙的供奉端方，我一向是个很典范的中国人――对于神明宁肯托其有，但是仿佛又没有那么信赖。

信里总结上一年的经历经验，给将来的本身提提建议，说不定能够总结出来一二三四的阶段性打算……合上日记本的那一刻，心中满足得仿若新一年真的会不一 2版跋文样似的。

这类小小的地藏庙在日本四周可见，木头搭建的神龛，内里供奉着一个缠绕着红布条的石雕地藏，当然，那块勉强能看出人形的石头很难让我信赖他们真的雕镂过。

如许的许愿，只是想要奉告神明：我信赖我本身，我只但愿当我充足尽力的时候，你能让运气善待我。

如许一想，那么我的面前就摆着太多能够写的东西。父母安康、朋友安然、功课进步、找到好事情、嫁个高帅富、赚大钱发横财、周游天下……

写下这个题目标时候，我想到的是8 年12 月31 日的深夜，我裹着一件红色的毛线外套，从早稻田的留门生公寓溜出去，沿着门前的巷子一向走到街角的小小地藏庙。

但是拿着笔的那一刻，我晓得这些都不是我想要的。

街角的地藏庙处在巷子和骨干道的交叉口上。我呆站了一会儿也不晓得应当做甚么，倒开端心虚本身一向鬼祟地站在这里，看起来会不会很像图谋不轨的浪荡少年。

余周周内心有一个从未分开的小女侠。而玛丽安，则是我内心想要成为的人。一开端，它只是一个恍惚的影子，厥后开端有血有肉，跟着我的生长，这三个字所代表的内涵更加丰富。

可我信赖天下这么大，我的野心再大，它也必然装得下。

但是这一次，请答应我无私地将这篇狼藉的跋文送给我本身。

她笑着对我说新年欢愉，然后消逝在十字路口。

我不记得本身为甚么会挑选“玛丽安”这三个字。我想这并不首要。即便好久以后，这三个字开端不再被我生长后的审美妙所爱好，它也始终刻在我的脑海里。

以是垂垂被我放弃的“一二三四”，究竟是因为我不再信赖本身，还是不信赖运气会善待我？

上一次再版的时候，我写过一篇跋文，那篇跋文能够说是送给统统患过胡想症的朋友的。

我鼓起勇气举了手。

我抬开端去看泛红的夜空。下雪最诱人的处地点于，当我尽力仰开端向上看的时候，老是会不由自主地想要追随他们最开端呈现的踪迹――但是我的眼睛追不到它从天而降的漫漫前路，所能捕获到的，只是它靠近我那一刹时的无中生有。

9 年的12 月，《你好，旧光阴》初次出版。

它是我印在心上的标签。

我向来不晓得一本书会如许窜改我的人生，但又感觉统统是顺理成章的。我的小小玛丽安已经等了我很多年。这很多年中，我曾经被别人的光环晃瞎了眼，企图去成为一个踩着十厘米高跟鞋背着条记本电脑明天法兰克福明天纽约证交所的精英女性，却发明本身实在不是这块料；也曾经因为成人间界的丑恶脸孔与赤裸裸的不公允气闷得嚎啕大哭恨不得本身的亲爹是李刚……我做过很多荒唐的事情，走过的弯路纠结成一圈又一圈。

可惜东京的雪老是下不大，再唯美的意境，一旦想到我阿谁美利坚室友说的“仿佛上帝在挠头皮”就会煞风景地笑出声。我就沿着巷子逛逛停停，从一片橙色的路灯光圈走进另一片橙色的路灯光圈。流浪猫偶尔会跳上人家的院墙，跟我走一段，然后又悄悄隐没于夜色中。