亨利·杰基尔的自白[第1页/共10页]

海德对于杰基尔的仇恨则与此分歧。出于对绞架的惊骇，他不得不一次又一次临时性地杀死本身，仅仅让他成为某一部分，而不是作为海德呈现的完整的生命个别。他恨透了这类不得已的做法，恨透了杰基尔目前那种绝望、懊丧的状况，恨透了杰基尔对他的仇恨，是以，他不断地跟我作对、拆台，他用我的笔迹在书上写满轻渎神灵的大不敬话语，烧掉我的函件，毁掉我父亲的肖像……能够这么讲，若不是他本身惊骇灭亡，他早就把本身毁灭了，好让我同他同归于尽。但是，他是那样巴望活着，那样贪恐怕死，这就使主动权落到了我的手中。一想起他，我就恶心得想吐，并且浑身冰冷。但是，当我偶然想到他对生命如此眷恋，当我获知他是多么惊骇我会通过他杀的体例来抛弃他时，我又对他产生了一点儿怜悯之心。

就是在阿谁早晨，我盘桓在决定本身平生的岔道口上，在当时，假定我能够以一种高贵的思惟来对待这个研讨服从，假定我将这个冒着生命伤害得来的发明用于造福人类，那么能够以后的成果就不一样了。我将会成为天使的化身，而不是世人丁中的恶魔。药剂本身毫无成见，它的仆人既不是妖怪也不是天使，它仅仅是打击了我本性的监狱之门，内里的险恶就如同囚徒趁乱出逃。当时，我身上善的一面在甜睡，而险恶的一面却因野心而脑筋复苏，它灵敏地伸脱手，抓住了这个机遇，将爱德华・海德制造了出来。以是，目前我有着两种截然分歧的品德和边幅，一个由纯粹的恶构成，另一个就是本来的亨利・杰基尔。就如许，统统都在朝着最糟糕的方向生长。

变形的痛苦尚未减退，亨利・杰基尔早已满脸泪水、懊悔交集地跪倒在地，举起双手开端在上帝面前祷告了。自我放纵的掩蔽物被揭去了，我看到了本身的平生：我回想起父亲牵着年幼的我一起走路的景象，回想起多年以来冒死禁止欲望，彻夜达旦、埋头苦干的职业生涯，一向到那天早晨所产生的可骇事件。在回想中，我一次又一次地回到那万劫不复的时候，我痛苦得直想大喊大呼，想要忘怀那回旋在脑筋里的令人惊骇的景象。但是，在祷告的时候，我那蠢蠢欲动的恶的一面也一向在偷窥我的灵魂深处。跟着忏悔之痛逐步消逝，我开端感到荣幸，我将不需求再为何去何从而犯难了，海德将再也不会在这个天下上呈现，不管我愿不肯意，我都必须将本身范围于善的一面。啊，想到这一点我是多么欢畅啊！能够回到普通糊口的束缚当中，我第一次感到如此心甘甘心。我将那扇海德常常出入的门紧舒展上，并把钥匙狠狠踩断，当时我的确是非常朴拙地神驰高贵与美意。

究竟上，那种药剂的结果并不非常稳定。很早之前的某次，我就曾完整失利过。从当时起，我不得未几次加大药剂量，另有一次，我竟置生命于不顾，喝下整整三倍的药剂量。直到现在，我仍然为本身这个杰出的发明而得意，但究竟证明，特别是前几次的失利表白，我的研讨还存在严峻的不敷。而从那天早上所产生的出人料想的事件，我得出了以下结论：在尝试的开端，如何摆脱杰基尔的精神束缚是我面对的最大困难，但是跟着进一步的生长，事情产生了窜改，现在已经向另一个方向转化。也就是说，阿谁善的我垂垂保持不下去了，我垂垂落空了对他的节制，此时，他正在同恶的一面连络为一体。

终究，我在拉尼翁的家里规复了原样。看到我的老友那大惊失容的模样，我有些忐忑不安。这类不安使我在回顾那一段履用时更加感到恶心与讨厌。我发明本身的表情产生了一些新的窜改，与被奉上绞架比拟，我更怕再次变成海德。迷含混糊地听完拉尼翁的责备，我做梦普通回到了家中，瘫倒在床上。我睡了整整一个白日，固然又严峻又惊骇，但仍然睡得很沉，就算是恶梦也没能把我惊醒。第二天醒来，我感到本身仿佛被用力抖过一番，整小我疲软不堪，但却精力奋发。一想到在我体内甜睡的阿谁怪物，我就感到非常惊骇，乃至不敢设想那阴沉可骇、没法预知的将来。但我总算回到了本身家里，药剂就放在手边，随时都能够拿到。颠末端这番折腾，逃脱厄运的感激之情自我的心中涌起，模糊约约地，我感到将来充满了但愿。