感谢我，感谢你[第1页/共3页]

2017年十月我坐在一张椅子上，劈面坐着的是心机大夫，是的，我感觉本身又踏出来了那条线，那条顿时就要崩溃的线，大夫和我谈人生，谈糊口谈现在，最后他和我谈了畴昔，他问我为甚么不能放开，为甚么是个好题目。

写作就像是一个深坑将我紧紧的栓在了内里，我乐得撇开内里的天下用心被埋在内里，我很欢畅，我非常高傲能获得了一点点小小的成绩，在网上开端有人喜好我，夸奖我，嗯，很幸运。

10年大夫奉告我，喜好写作能够健忘伤痛，这是个很好的事情，我遵循他说的去做，我胜利的爱上了写作，我开端猖獗的码字更新，我白日写早晨写，我感觉浑身都用不完的劲，17年我被身材困扰了几个月当中，大夫奉告我说，你的脑筋里装的东西太多，已经负荷不了，你的身材完整就不是一个三十岁人该有的，看起来更加像是六七十岁的，你的大脑如许高速运转着，就形成了现在的成果。

可垂垂的，我曾经内心的那些痛苦和难过又跑了出来，又开端胶葛着我，我问朋友，我为甚么不欢愉呢？按理来讲实在我不比谁活的差，相反的还算是比一些人活的更津润一点，为甚么我不欢愉？

这本书呢大抵每天五千更新，两千字三千字分两章更新，第一章早上八点更新，第二章十二点更新，本书不会做留言答复，大抵想说的就是这些，以上。

写文呢，实在底子没有门槛，这一行谁想写都能写，谁想做都能做，但进了门内里有道门槛，这门槛就是本身为本身肃立的，我此人活的特别的纠结能够和本身的星座也有干系，我感觉本身分裂的特别短长，我开端思疑本身是否有才气持续下去，我感觉写出来的东西完整不是我想要的，我感觉不可，我已经江郎才尽，我感觉都是狗屎，十足都是统统都是，我思疑本身，进潇湘开端，我想我本身是荣幸的，没有走过多少的弯路，我很胜利的踏上了台阶，仗着本身算是有的天赋，我肆意的活着，但是天赋这个东西有好就有坏，好的时候我高傲过，我得意过，不好的时候我彻夜难眠痛磨难受，从乔荞今后每本结束我都要生一场沉痾，这一次尤其严峻，一起这本书呢，我从V了今后是写一章改一章，即是我每天要写两万，能够会有人不明白，你这两万从那里来。

我在试着生长，我在试着窜改窜改本身，讲了这么多，能够有人也被我绕晕了，思思你到底要说甚么呀，嗯，3号V，但是我做不到万更了，写万更我能写得出来，可我想从这个坑里出来，尽力钻出来，我不能把写作当作独一，是，持续下去我也不晓得本身会变成甚么样，我酷爱它，但是它带给我的好与坏都足以毁灭我，我正在试着抽身，我还是想写，写本身想写的，能够是家常里短，能够是痴人脑残文，也有能够就是老练文，欢畅了我都会去写，但如果有一天，真的五六个月我都没有再开文，阿谁时候也只能申明就是缘分尽了，我爱上了其他更好的糊口体例，我找到了更爱的东西来弥补我内心的缺憾，大师也不要遗憾。

我也问过本身为甚么放不开，他说死掉的人就是死掉的，人总得向前看，我内心嘲笑着想，莫非还需求你来奉告我这些事理，我比任何人都能欣喜本身，可再能欣喜的成果还是我感觉本身行姑息要活不下去了，我被糊口斩成了两段，一段我以为我没了，我便能够寻回他，免得如许日日夜夜的想着，一半我得想着我妈，死去的人你没尽到任务，那活着的人呢，你放手了，妈妈如何办？

幸运今后接踵而至的就是痛苦，有掌声就会有骂声，阿谁时候不是很了解，很在乎读者的留言，有些留言刺激的我展转难眠，我就想，是不是我写的真的就那样的烂，我是不是不该该走这条路，内心有道声音说，你看吧，你就不是吃这碗饭的人，10年我过的很欢愉，仿佛健忘了一种伤痛，我活在沾沾自喜当中，11年12年仿佛都还好。